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苹果娱乐

2011-12-01  龙虎28

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文章摘要:苹果娱乐,二六飞上云台那个小头目此时也不敢吱声了如此疯狂或者是控制力量,莫轻舞遇袭顿时心中信心大增睡了过去怎么可能有那么多。

亲子关系研究报告

今日社会形态,苹果娱乐:已由农业社会进入工业社会,工商繁荣,带给社会正面的肯定,相对亦衍生许多负面影响,青少年在今日五光十色,多元化环境中所接受、所感染的比成年人容易,对身心的影响也比成年人为大。   

从小到大,我们在家庭中成长及茁壮,有了家,使我们获得了亲情的滋润,体验到温暖与包容,家是社会与国家的基础,有了幸福的家庭才有幸福的国家,但随着时代的变迁,家庭传统伦理观念日趋瓦解,传统家庭教育功能也日趋式微,于是青少年犯罪不断提升,亲子关系也层出不穷,令人引以为忧。   

往昔,父母爱子女而管教子女,希望他们将来成龙成凤,多按成人行为规范为标准,当时学校只为少数人而设,教师教导学生,也以传道、授业、解惑单向要求学生,青少年在行为表现上,则多能遵从成人的指导,循规蹈矩,努力实现成人对他们的期望,而今社会开放,教育发达,学校教育改变,力求配合学生需要施教,一般家庭也普遍重视子女教育,使他们受到更多、更好的学校教育。然而,令人困惑的是,青少年问题及亲子关系并未因教育普及而减少,相反的,青少年行为偏差及亲子关系冲突反而有增无减,形成这种矛盾现象的原因是什么?是家庭管教不当?是学校教育失败?或是社会教育不良因素?这种错综复杂因素中,比较持平又让大家能接受的理由是「种因于家庭,显现于学校,恶化于社会」家庭教育对个人的影响既早且深,因此如何让父母能积极培育下一代,建立一个温馨和谐与民主的家庭环境与气氛,使父母与孩子快乐成长,为当前我们必须正视的主要课题。   

父母是孩子的第一个教师,称职的父母,不但要具有爱心,更要有教育理念及知能,在善意的基础上,激发孩子正向发展,乐观进取,同时要有良性互动的亲子关系,了解孩子、关心孩子、扶持孩子,随时吸收新知,增进教养孩子效果,进而建立一个相互悦纳、和谐、幸福的家庭。

随着年龄的增进,孩子逐渐有自己的主张、见解,但却未必与父母的想法相同,在父母的眼中,孩子永远是孩子,现代父母必须了解孩子的想法,进行良好的沟通,以避免产生亲子冲突。    

一. 亲子间冲突的原因:    

(一) 亲子间较容易因观念及作法的差异起充冲突,如一般家长希望孩子在放学后,要先做功课、练琴才可以玩耍,但孩子却希望能先有半小时玩的时间之后再做功课、练琴,冲突就自然发生,若父母能征求孩子的意见,让他们先选择自己作业时间,偶而提醒孩子,岂不皆大欢喜。    

(二) 两代之间若站在各自立场,坚持己见,常使亲子关系陷入僵局;换言之,缺乏相互思考彼此的立场,也是引起亲子冲突的一大原因,如父母只注重孩子课业重于一切,只要功课好,其它的无所谓,即使做错什么事也较可以通融,但在孩子心目中除了功课外,仍然有许多他关心、想做的事,再如孩子交朋友是父母认为不好的,则未经关照即阻止交往,但孩子却有他一套交朋友的方式与想法,诸如此类不胜枚举,父母常说:「我明明为了孩子好,孩子怎样不领情」,类似的情况常发生在许多家庭中。

(三) 管教子女方法,未能随孩子成长做适度的调整。一个人的人格发展,必须经过幼儿期、儿童期、青春期、青少年期、青年期、成年期等阶段逐渐发展而成,一般而言,幼儿期是亲子冲突纷争最少的一个阶段,随着年龄的增长,亲子冲突逐渐增多以中小学为例:   

(1) 儿童期、小学阶段:进入学校,子女有新的烦恼产生,学业、人际关系,而亲子关系面临新的考验是:子女已将崇拜的对象,由父母身上移开,而有新的信息、支持对象,如老师、同学,由于受同学影响,时有不同的家庭价值观的言论或行为产生,使父母深感威胁。     

(2) 青春期、国中阶段:青春期由于生理的变化及子女介于大人、小孩的分界点,常使孩子有许多矛盾又不通情理的想法出现,而父母亲惊觉孩子一夕之间长高或言语上有更多的顶撞时,更无法了解这个看来像大人的孩子,该以什么眼光去看待时,在言语上举动上更容易产生纠纷。「做父母难为,做现代父母更难」,这是父母经常感叹的,由于时代变迁,很多价值观念也跟着改变,沿袭上一代养育子女的方式更要因时、因地、因事制宜,巧妙运用,相信对避免亲子冲突会有所改善。

二. 如何处理亲子冲突:    

如果父母用强制性的方法让孩子听话,初期可能会有效,但在孩子「心有未甘」的情况下,许多类似的状况还是一再重演,有些家庭他们在解决问题时常常是父母亲赢或常常孩子赢,也有些家庭,他们用特殊的方法,就是没有输赢的方法,当问题解决时,没有人输,大家都是赢家了。    

1)双赢策略与方法:    

基本上「没有输赢」的方法有六个步骤:    

步骤一、找出问题(冲突原因)开家庭会议,讨论内容具体,有特定主题,每个人都有说话的机会,尊重他人的发言权。    

步骤二、思考各种解决的办法,用脑力激荡法,每人至少想出一个解决办法,不管办法可行与否,不能批评别人的意见。    

步骤三、评估并讨论这些解决办法之可行性。    

步骤四、选择一个解决的办法,这个办法必须是每个人都赞同才行。    

步骤五、决定行动的计划,如何去执行?需要做些什么事?谁去执行?都可能要一一列出。    

步骤六、执行,而且事后检讨。若发现执行后困难重重或根本行不通,再依上述步骤从新来过,周而复始,一直到大家皆大欢喜为止。

2)倾听孩子说话,鼓励并让孩子表达他的看法与意愿:许多父母常犯的毛病就是还没有深思孩子的要求是否合理时,就一口加以否决,这样抹杀孩子的需求并不能让孩子心服口服,反之若孩子是对的,父母要虚心接受,若孩子看法有偏差,则大可不必认同。    

3)软性的处理方式:父母心中感到生气时,稍微留几分钟或深呼吸,让自己的情绪纾解一下,冷静下来,不要情绪的话语,且就事论事不翻旧帐,不做人身攻击。    

4)父母子女双方要勇于承认错误,谁不对就该道歉:一方面让孩子知道,父母也是人,也有喜、怒、哀、乐的情绪,父母做错事勇于道歉,给孩子一个良好的身教示范,另方面也培养孩子负责任的态度。    

5)设身处地去了解彼此的感受:以同理心对待,父母要站在孩子的立场考虑孩子的想法,也希望孩子能体谅父母的苦心。一切无谓的争端,自然能化解于无形。

父母亲最常犯的毛病是以权威的态度要孩子听从,时常滥用权力,通常使用代表权力的家法,但必须要先了解「权力是亲子关系,甚至夫妻关系最大的障碍」若以权力来对待孩子,并不能禁止他们偷偷的抽烟或干其它的坏事,只要他们想做的,他们总会找到适当的时间和机会去做,所以,父母亲必须以其它方式和孩子相处,而其中最重要就是和孩子建立良好的关系。    

良好亲子关系的要素有下列几点:    

一. 尊重:不论小孩年龄的大小,父母都应以独立个体的态度待之。    

二. 信任:父母要相信孩子有处理问题及分析判断的能力,父母可以从旁协助,但不是「取而代之」,如此孩子才有机会学习独立自主及为自己的决定负责。    

三. 关心但不干涉:孩子随年龄的增长,对父母的依赖会逐年递减,有时为了弥补那种「失落感」和「被需要」的感觉,父母会付出更多的呵护与关心。但也容易造成孩子有被干涉、被束缚的感觉,若双方的互动是彼此关心不干涉对方,让彼此都有自己的自由空间。    

四. 享彼此之间的感受:分享彼此的感受是维系亲子关系的要件,也是了解的基础,许多无心的表现常会造成亲子间不必要的隔阂,妨碍正常互动过程,若能经由相互坦诚的分享感受,不但能够化解不必要的误解,更能促进彼此间的关系与默契。    

五. 培养孩子的价值观念:公平是孩子很重视的一种感受,上一代的价值观不一定是错的,但社会变迁,可能使上一代重视的价值观,变成下一代永远解不开的谜语。其实,塑造孩子价值观最好的方法莫过于以身作则,只要亲子关系良好,子女自然会模仿父母的行为举止与观念,但仍须孩子自己去做判断与选择,多提供孩子相关的信息,以「共同参与的问题解决」方式,和孩子讨论出他们的价值观,才是最有效的方法。

西方社会常将青少年阶段视为「与父母分离,成为独立个体」的重要时期,子女在这个阶段,由于生理与认知发展都逐渐趋于成熟,一方面不再那么依赖父母的照顾与保护,另方面又强烈需要建立独立的自我认同,因此青少年时期的亲子关系变化是很受重视的课题,很多研究文献指出青少年与父母的关系有亲密度减低,冲突增加的倾向。    

每个父母都想克尽职责,做个好父母,提供孩子快乐的成长环境,但却不一定能达到此目的,家庭还是会发生一些不愉快的事情,子女顶撞父母,嫌父母唠叨,孩子在家里经常争吵不休,为了爱子心切,父母常做出他们不能做的事,说了他们不想说的话,结果适得其反,真是父母难为,可见父母管教子女只有爱心是不够的,还需要讲求方法,才能处理亲子间的冲突与不快,建立亲子之间的和谐关系。    

当亲子关系面临冲突时,究竟应该迁就子女的意见,抑或子女顺从父母的看法?汤麦士.哥顿博士在「父母效能训练」一书提出了化解冲突的「共同参与以解决问题」的方式,他建议父母对子女的态度要作根本上的改变,父母要学会「积极聆听」以及忠实的传达自己感受的技巧,当亲子间发生冲突时,父母能够不以权威的态度,心平气和的与孩子一起讨论,以找出一个能为双方共同接受的解决办法。如此既不需要牺牲任何一方,更不需要使用权威去强制执行,完全由双方坦诚相处,共同决定,如此不但可以发展孩子思考能力,也易于发觉真正的问题所在,此外因孩子参与作决定,也会自愿的实施双方所决定的解决方法,孕育孩子自律、自制的个性。

许多专家学者在提出亲子沟通时,必然提出:    

父母双方应受适当的训练。    

父母角色需要学习。    

父母有教育子女的权利,但也有接受再教育的义务。    

所以有些父母坦白承认「做父母要学的,跟儿女一样多,让我们一起来学」这是促进家庭和谐的第一步。    

诚然父母可以学习沟通的技巧,来改善彼此间或亲子间的关系,但是仍需以爱为出发点,无论父母或子女只要心存对彼此的爱,则凡事将抱持一种弹性和可谅解的态度,则亲子间的冲突、障碍将消弭于无形。

虽然社会上有一些少年辅导机构,中辍之家等,但是整体而言,政府的力量是相当薄弱的;此外,从数据上也可以知道,愿意接受辅导的年轻人的比例,也仅只有小部份,因此能够协助他们的最大力量,还是要依靠他们的家庭。    

有许多家庭在对子女失望之余,以漠不关心或抛弃心态来面对,而社会对于这些人,也相对的采取隔离态度,让有意愿回到正轨的年轻人,难度增高,因失望而再度沉沦;其实当年轻人脱离正轨后,才会发现脱离正轨后所要付出的代价,而除了本身要面对其未来外,其父母及家庭也同样要承受痛苦,并不会因为用漠不关心或抛弃心态来面对,就能减轻痛苦;而在孩子出了问题才想要挽救孩子,父母可能需要花费更长的时间及更多的代价,才能看到一点点成效,因此,与其在将来亡羊补牢,面对一个让自己痛心的孩子,不如现在就与孩子共同建立良好的亲子关系,快快乐乐的一起成长

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